Судья обращается к потерпевшему: — В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете что четыре. — А мы потом еще раз встретились...  

Идет судебное заседание. В углу зала какой—то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить Вас сразу или после вынесения приговора. (шЮтка)  

Если у вас пропал муж или вам кажется, что егопохитили - немедленно обратитесь в полицию. Он скорее всего там... P.S. В обезьяннике, избитый и в наручниках.  

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:- наркотики есть-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:- Оружие есть- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:- А что у вас в багажнике- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!- Ну тогда счастливой дороги...

Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:- Как Вам удалось меня вылечить?- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!- Не обижусь!- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию,где и проработал до самой пенсии.

Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот:-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать.Громкий смех.Вдруг все затихает.Студен ,расказавший анекдот,оборачивается и видит двух ментов.-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент Петров)))

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Откуда там совесть? Там круговая порука

Хорошая штука — лежачий полицейский: — И скорость регулирует, и переехать приятно.  

Один приятель спрашивает другого: — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? — Потому, что они встречаются реже  

Раздаётся телефонный звонок: — Але, это милиция? — Нет, полиция. — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.  

Зашибись логика...Чтобы никто не узнал,выгнали из дома мать...Гениальная мысль.И надо же,никто даже не догадался...)

Абрам учит сынишку уму—разуму. — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов? — Положу их в карман, папа. — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают. Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял? — Да, папа. — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов? — Отнесу их в полицию... — Нет! Их надо взять себе! — Но разве так поступают порядочные люди? — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!  

Меня вчера схватил ОМОН,В смартфон случайно глядя.Ребята, я не покемон.Простой прохожий дядя.